DEN PERFEKTE «JAWLINE» – LøSNINGEN LIGGER SNUBLENDE NæR

Det har vært fine tider. Behagelige tider. Her har vi menn sittet rolig i stresslessen med fotball på TV, hånden langt ned i potetgullposen, og trodd at vi – på tross av en utvisket grense mellom hode- og rygghår og gryende ølmage – fortsatt var alfahanner. Med draget på kvinner tjue år yngre enn oss.

Mens damene har løpt fra botox- til fillerpåfylling, brukt uanstendige summer på diverse hudprodukter, silikonpupper og rumpeimplantater. For ikke å snakke om all mage-rumpe-lår-treningen de har lagt ned. Vi har ikke brukt en krone. Ikke har vi trent rumpa, heller.

Les også: Ingen har sagt at damer blir penere når de fyller 40

Men nå. «Winter is coming», som de sier i «Game of Thrones». Det nye er – som en del har fått med seg – kjevelinjen.

Nå skal mannfolkene få kjeveparti et sted mellom John F. Kennedy og Arnold Schwarzenegger. Men tro endelig ikke at dette kommer av seg selv.

Les også: Ørjan Greiff Johnsen

Tar kjeven til et nytt nivå

Å nei, dette oppnår man kun gjennom hard trening, og uttrykket «jawline» har et enormt antall søk på TikTok.

For å oppnå den perfekte kjevelinje finnes forskjellige hjelpemidler, blant annet kjeveklosser. Dette får man kjøpt i mange butikker, av alle steder også hos Elkjøp. Og jeg som trodde de solgte elektronikk. Aftenposten har gått vitenskapelig til verks og testet dette.

Det var visst ikke spesielt behagelig.

Man får forsøke å se positivt på det. Fordelen er jo at denne kjevetreningen kan gjøres hvor som helst. For eksempel i godstolen mens man ser fotballkamp. Dyrt er det heller ikke, i hvert fall ikke hvis vi sammenligner med rumpeimplantater og jevnlige botoxpåfyllinger.

Men hva er poenget, liksom? Når ble kjevelinjen en greie?

Hvis du vil se hvor langt det kan dras, er det bare å google den italienske fotomodellen Luca Marchesi. Han tar kjeven, skal vi si, til et nytt og hittil ukjent nivå. Han får Fred Flintstone til å se ut som Gollum.

Men hvorfor stresse med dette, tenker jeg. Løsningen ligger jo snublende nær.

Les også: Dette er guttene som ikke får sex

Et fremskritt for menneskeheten

Man tar en Marlon Brando à la Don Corleone i «Gudfaren». En tampong mellom tannkjøtt og kjeve på hver side, og du kan snøvle «Give me a offer I can´t refuse» med den største selvfølgelighet når en eller annen kundebehandler ringer og vil ha deg til å bytte forsikringsselskap.

Herregud, det er så mye greier. Hva blir det neste?

Hvis du hadde gått tilbake til 90-tallet og sagt at i 2024 var det rumpa som skulle trenes hos kvinner, ville de fleste sett forferdet på deg.

Eller at man skulle etterstrebe lepper som får Dolly Duck til å se ut som en spurv. Og ikke en and.

Og hva med øyebrynstrenden? Jeg kjenner unge som har skulket skolen fordi de ikke fikk til brynene sine.

Og nå altså, kjevelinjen.

Jeg er litt usikker på om vi skal kalle dette et fremskritt for menneskeheten. Det er i hvert fall ikke på nivå med månelandingen eller antibiotika.

Nei, det beste er å sitte helt rolig i stolen og vente på at det blåser over. Det kommer helt sikkert noe nytt. Og gud hjelpe oss alle, hva nå det enn måtte være. La oss håpe at det ikke er dyrt. Eller vondt. Eller tar lang tid.